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星星の约定Tomorrow is another day!Fighting^0^ |
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那些年少，那些青涩,随着时间的流逝一并带走,唯有追忆
每种花的诞生都有其独特的寓意，可别送错花哦
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12 marzo 没有如果如果可以，我多想将过去改写
我应该更加认真地学习 我应该珍惜身边的家人和朋友
我应该不计后果地疯狂 我不应该随意地糟蹋别人的感情 我不应该每天浑浑噩噩无所事事
我一直说，不论做什么，我都不会后悔
可是事实是，我真的后悔了 25 febbraio Rainy Day 连续好几天上海都在下雨，鞋子，衣服，裤子都是湿哒跶的，空气里弥漫着潮湿的味道，阴霾的天空里看不到太阳的影子。
开始习惯这样的天气，只是感觉很冷，裹着厚厚的大衣走在拥挤的马路上却希望自己能够冬眠~~~
没有思想，没有失望，没有期待，没有责任，没有工作，没有快乐，没有。。。。一切好的坏的，什么都不想要，只想安静的睡着！
安安静静的当个孩子就好~~~
又开学了，似乎习惯于这样的忙碌。只有一大群人在一起，我才不会发现自己的孤单。有时其实害怕一个人的感觉，但是时间久了却发现爱上了这种感觉，爱上了寂寞，爱上了独处，爱上了坚强。。。。。于是一切我能努力的，我能背负的，我都坚持着~~
微笑，每当别人伤心难过时，我总是充当安慰别人的角色，久而久之也就看透了很多的东西。分不清楚那些重复说着的话究竟在安慰着别人，还是在安慰自己。
曾经会疯狂的爱上下雨天，一个人撑着大大的长柄伞，一根根牢固的伞架让我感觉很有安全感。喜欢聆听雨滴的声音，也喜欢淋雨;喜欢的东西太多，所以每一次失去，都会觉得心痛~~~
C说：“世间就是一场轮回，过去的总会再到来 ，到来的终将会过去！”
于是我开始期待，期待这个世界不再下雨，期待我的世界不再悲伤.........
于是我试着让自己清醒点吧，其实一切都会被带走的。
音乐真的可以疗伤么？真的不知道，让时间来回答我吧！
我知道有一天我终究还是要站在太阳底下的，像我这样的人不适合悲伤~~
2年的等待，真的已经够了，时间已经带走了一切的一切，其它的只是在自寻烦恼。
所以我承认我输的彻底，我也承认自己的成长!
期待雨天过后会出现彩虹，喜欢在阳光下呼吸，喜欢仰望天空，喜欢。。。。。。
喜欢这一季的海阔天空，天天天蓝！
23 febbraio 简单生活 我不适合爱情，爱情也不适合我！ 因为明白，所以不再相信爱情，不再为谁停留！
这样的我注定要漂泊，这样的我不值得任何人去爱，去保护。
只想过现在的生活，简简单单，平平淡淡。工作生活，生活工作，一如既往。。。。
一天又一天，一月又一月，或许一年也不过如此的短暂
对不起，对不起。。。。。
 我坐在椅子上 看日出复活 我坐在夕阳里 看城市的衰弱 我摘下一片叶子 让它代替我 观察离开后的变化 曾经 狂奔 舞蹈 贪婪的说话 随着冷淡试戴浮华 带不走的 丢不掉的 让大雨侵蚀吧 让他推向我在边界奋不顾身挣扎 如果有一个怀抱勇敢不计代价 别让我飞 将我温柔环绕 我坐在椅子上 看日出复活 我坐在夕阳里 看城市的衰弱 我摘下一片叶子 让它代替我 观察离开后的变化 曾经 狂奔 舞蹈 贪婪的说话 随着冷淡试戴浮华 带不走的留不下的我全都交付他 让他捧着我在手掌 自由自在挥洒 如果有一个世界浑浊的不像话 原谅我飞 曾经眷恋太阳 带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧 让它推向我在边界奋不顾身挣扎 如果有一个世界浑浊的不像话 我会疯狂的爱上 带不走的留不下的我全都交付他 让他捧着我在手掌自由自在挥洒 如果有一个怀抱勇敢不计代价 别让我飞 将我环绕 原谅我飞 曾经眷恋太阳 原谅我飞 曾经眷恋太阳 02 ottobre 关注我，就请关注我的BLOG 在这个收获的季节里，选择黄色的背景作为这个季节的特征。虽然上MSN的时间并不久，但很感谢亲爱的朋友们及不认识的网友们对我的支持与鼓励。一年，也许只是一个瞬间，我从努力终变成了放弃。我是一个懒小孩，很多的时候也并不是我不更新日志，只是觉得MSN真的不适合我，我家电脑太卡了啦。几个月没上，发现老多功能不会了，呵呵~~~所以我要搬家了拉，还是喜欢163.虽然在那里认识的朋友不多，但我知道那里属于我，它是我文字的归宿。以后要找我，记得上163哦，要留言啦，不然我都不知道你们是谁。
消失，其实真的只是一瞬之间的事情。也许生命中除了爱情，我们还需要照顾很多的东西，例如：家庭，朋友，工作。不管怎么样，感谢你们的鼓励与支持。在这里，有我哭泣时安慰我的人；在这样，有我消极时鼓励我的人；在这里，有难忘时一起追忆的人。。。。。。时间终将带我们走回宿命的轮回。这一季的秋天，虽然只剩我一人，然而我可以安心的微笑了。
关注我，就请关注我的BLOG：
永远爱你们的蓉蓉，有空时记得多联络感情楼，西西~~~~
我的163.我做主！！！！
15 giugno 毕业了,好舍不得啊 昨天晚上特意去参加了学校五系一部的毕业生欢送晚会，很High,也很激动.读了三年的大学就要说再见了,熟悉的人,熟悉的环境,一切都在告别中.人都是这样的,上班了才方知读书时候的岁月有多么的幸福.昨天碰到了很多部长,大家都很就久没见面了,很开心.当VCR里播放着我们大三学生的身影时,台下真的是很激动的.当他们推着三层高的蛋糕走进会场时,大家都是"哇".我算是迟到的人,我过去的时候都已经开始了.偶然碰到一两两个二大的学弟学妹,都会亲切的叫我"部长",和和,很开心.我们的现任主席还买了包糖给我吃,真把我当小孩一样饿.我从一开始的最后排,到最后坐到第一排去了.等最后大家唱<<朋友>>的时候,那种心情很难用言语表达.最嘲的是他们大二的人都送主席花饿,那些有女朋友的男生开始借花谢佛了.不过想想那么大的一束花,有香水百合和玫瑰,不送MM也真是可惜了.活动结束后真的蛮晚了,我留下来和他们合影了.我们系是属于男生多,女生少的那种,昨天我们分团委天天老师和我拥抱了.这种感情很真挚,没有杂念,和和.我们天天老师是高我一级的学长,还是同一个专业饿,毕业后留校了.新好男人,他女朋友也老可爱饿,去年我们一起去崇明玩饿.啊拉主席King哈牛逼,认识他的这一年多,他对我的照顾的确是蛮多的,把我当妹妹一样饿.胖都都的,哈好八相.在他身上验证了一句话:女人征服男人,男人征服世界.他是我们学校很强的人,不过看到他女朋友时候,还是很乖很乖饿.高中谈到现在,我也很佩服他们的毅力饿,也很羡慕.
继续说人,昨天也碰到了很多人文系的小姑娘.组织部,文艺部,曾经大家都是那么的熟悉,一直在这个圈子里.突然要离开了,有很多的不舍.本来我可以十点到家饿,结果被一个人拉去吃东西了555555~~哈嘲的一段话哦.
"子路,说话呀,今天我心情好,你要说社么我都听."
"我很困啊,想睡觉,不想说话."
"说呀,难得无心情好,今天哈激动."
"有时我喜欢安静.今天你话真多,你说吧,无听就可以了."
.......................听他说了一大堆,我一直都是安静的当聆听者,这就是他喝酒的后果.还好我死都没喝,以后也不想再碰,和和,还是饮料好啊!当我以为是九点五十的时候,再看下手机,哇,十点五十了,差点没晕死.和他说再见后,我一个人走在马路上.十一点三刻,街上几乎没有行人,昏暗的灯光照着潮湿的地面,偶尔一两辆车经过,不想放差,只想这样一个人静静的走着.第一次这么晚一个人走在马路上,却一点都不害怕,除了感觉有凉意.一个人慢慢的走着,慢慢的抬头看星空,深遂的蓝色空看不到尽头,而我亦是这个渺小中的一点.继续,只能继续,不停的走,永远没有终点.....
明天我要去学校拿毕业证书了,算是真的离开了吧!一个星期里我将尝试两种极端:如果说昨天是最晚的话,明天就是最早.我明天很早就要出门了,我们老师叫我去整理东西,可怜啊.不知道五点的清晨有没有露水的味道...有没有太阳的光点?六点的街道有没有舒适的感觉....有没有新的希望?一切都在离开中,一切又都是聚合中.
毕业意味着独立,意味着我新的责任.离开一个环境,走入另一段人生.
祝福那些还在校园中生活着的孩子们,你们都是幸福的.青春和成长都是一个人的财富,好好珍惜及拥有,才会不后悔.我的这三年,真的很开心,认识了很多人,学会了很多事情,收获了很多的点滴.下次把我拍的照片传上来,嘿嘿. 12 giugno 花开花落，缘尽而散 薇说：“众人皆醉我独醒，众人皆浊我独清。”大学三年，印象中真的很少喝酒，偶然的同学聚会喝过，毕业吃饭时候因离别而喝过。大学三年就醉过一次，彻彻底底的醉。好象也是一年前的六月，老妖，薇还有我，心情都好差。同一天，同一个时间，同一个地点，一切都在蔓延，正好寝室还有三罐啤酒。那天我是心情最差的人，老妖和薇在叙述她们的往事，而我连话都不想说，只是觉得很压抑，很崩溃，我是喝的最多的人，她们都是清醒的，我知道我也是清醒的，到最后我站在阳台上哭了，我不知道为什么而哭，只是眼泪就一直一直的流，无法压抑心里的悲伤。那个时候我想到的第一个人还是符节，我打电话给他，我知道我没勇气说什么，什么都不敢说。但我觉得自己真的醉了，醉了才能放纵自己，醉了才可以对自己说过的话不用负责。如果那时会觉悟，现在的我该是幸福的吧？老妖对薇说：“能哭出来就蛮好了，我连眼泪都流不出来。”那天我虽然告诉所有人我没醉，但我知道我醉了，只是潜意识里知道自己在说什么话。我打电话给每个人，但我最想听的声音还是他，只是真的没勇气说出心里真实的想法，从不对他说“我爱你”。最后天旋地转，我坐在地上站不起来，也不想站起来。她们让我乖乖睡觉，可我无法安静，我无数遍说我要回家，我想爸爸妈妈，我只要爸爸妈妈，我们寝室的人被我吵了好久，哄我哄了好久。想来是一段回忆，也是一种伤心。记得有次高蕾醉了，我也是这样去安慰她，她也吵了很久很久。人在压抑的时候，总是想要发泄出来。酒不醉人人自醉，醉只是为了放纵，为了忘却。等醒过来的时候，我们都明白，其实一切都没有改变，一切都还是在继续。
今天我也喝了很多酒，但再也不会醉了，也不值得醉了，或许比之前更加的清醒。我知道一切都回不来，我想抓住的东西和人永远都不会是我的。那个眼神不属于我，那个拥抱不属于我，那些温柔也不属于我，他的世界与我远行，连说话也变成一种虚伪的敷衍。我知道这两个月都是我在自欺欺人，我比谁都清楚。是我不肯面对，是我学不会长大。眼泪有什么用？除了自己伤心，身边的人担心你，其他一切都没改变。那个远行的人不会再看你一眼，因为你已走不进他的心，他也不愿你再走进。现在真的验证了一句话：“是你的就是你的，不是你的勉强也没用，一切早已注定。”多么想告诉你：对不起，我爱你；多么想告诉你：我一点都不想放手，我舍不得；多么想告诉你：那些过往都在我心里，已经刻在心里了。但我又能坚持什么呢？这样的爱真的太卑微，要一个高傲的人委曲求全已经是我的极限，你又怎么能无条件的对我残忍？她很好，有多好？我不是你心里的爱人，却是无数人想追求的人。梦与心都碎了，你要我怎么愈合？用时间么？其实时间根本带不走什么，时间只是你给自己找的借口。有时觉得呼吸也很痛，不愿苏醒，经不起考验的爱情都只是昙花一谢。我多么想恨你，却始终希望你是幸福的，我无法做狠毒的人，无法再折磨你。一个人的成全好过三个人的秋千，我成全了你们的快乐，也成全了自己的寂寞．我一直都在你身后等待，等你有一天回过头看我，我的笑送给你希望你快乐，你的难过都给我．你连等待都不给我机会，我又有什么权利去挽回呢？不想再苦苦纠缠，我的努力都够了，我累了，很累很累，连微笑都是带着眼泪的．
那些年少，那些单纯都不会再来．我曾认真爱过一个人，从此以后我们的世界将逆向而行，永无交集．爱不了我想爱的人，辜负着爱我的人，一切都停在这一秒，无法再迈开我的脚步，无法再看见我的前方．等待时间来判决，时间让我们忘记爱情，爱情也让我们忘记时间．我等待我的天使来守护我，一辈子的守侯，我不要瞬间的烟火，我要永恒的灿烂！两年来遗忘应该够了吧？给自己一点希望，不至于绝望，不至于轻生．斌总是告诉我：＂你还年轻，没什么输不起的．＂我想这两年我还是继续好好学习吧，有些事情我负担不了，也没能力和自信了．我也很平凡，需要一个人好好关心我，好好守护我，我也有我的脆弱，看的见我微笑的人，未必会看见我的眼泪．能看见我眼泪的人，我一定会带给他们快乐．
这一刻，我只想做个弱者，好好被疼爱，没有过多的情绪变化，只想安安静静的生活． 09 giugno 我要的幸福其实很简单 为什么要等到失去，才明白有多爱你。擦身而过的爱情，错的是我没有珍惜。感情原本不是游戏，却永远少不了游戏的结局，以前不放开口说爱你。失去资格后开口更难。本准备和你一起走完的路，如今却注定了一个人的孤单。爱你爱了那么久，为什么一开始没有察觉。为什么一定要等到分开，眼泪才会自觉的流出来。为什么明明两个人相爱，却总变成一个人的悲哀，原来爱一个人竟那么的难。原来是我想的太简单，所以有了错误的爱。等到失去后，我才明白。我真的付出了爱，而你却不愿意把心门打开。 04 giugno 吃........吃.........吃 以前也没发现自己有多喜欢吃,现在细细回想也许我这样的女子的确是适合吃各种美食的.古人云:"民以食为天."能吃就是福气楼.上初中的时候,很喜欢和Coney下课后去喝珍珠奶茶,喜欢吃肉串,吃棉花糖,凡是好吃的东西都逃不过我们的眼睛.到了高中,认识了君君,她也是超级喜欢吃的人,想想那时真是搞笑:我们俩放学后不回家,就是出去吃东西,麻辣烫,烧烤............等到吃饱了回家,还要装的很饿的样子,不能让妈妈知道我在外面吃东西啊,她老是说外面的东西多么多么脏.那个叫痛苦啊,一天要吃两顿晚饭,那时胖了不少,哈哈.到了大学,更加变本加厉了.我在学校我最大了,都不则么去食堂吃饭的,嫌食堂饭菜难吃,三天两头就找同学去外面吃饭.说实话,我们学校那的消费还算很低饿,所以多点几个菜也没贵多少,而且吃的很爽饿.过了三年了,那里的东西我都吃遍了,早点么生煎,饭团,小馄饨,包子;一般的菜耗油牛肉,焦盐排条,红烧土豆........强力推荐我们学校旁边的鱼小馆,我最喜欢吃那里的水煮牛肉,玉米烙,锅巴鸡片,要流口水了.现在要毕业了,时间真的是过的很快啊,想留念点社么,想抓住点社么,一切都变成了空白.
以前很傻饿,就听说过吴江路,却一直没去过.第一次去的时候兴奋的类,恨不得把所有东西都吃一遍,可是偶的胃没那么大,西西.好喜欢吃那里的鸡翅啊,芒果冰纱,小杨生煎,鸡公褒,虽然现在都改动过了.逛过一圈后才发现,早在几年前,那还不叫吴江路时候,我每个礼拜都经过饿,世界还真是小啊!有时候吃东西讲究的就是氛围吧.一直没搞懂中国人聚会则么总离不开吃呢,后来才明白吃也是一种文化,吃的是美食,更是一种温馨的气氛.
随着年龄的上升,吃东西的层次好象也发生了一些变化,从路边摊慢慢变成了烧烤,火锅,西餐.........吃变成了一种生活品位的代言.现在和我哥哥出去,他总请我去很高级的地方吃饭,我都不习惯了,不知道是我落伍了还是其他的社么.虽然东西很好吃,价格也好看,但变的很拘束.好怀念那段没钱却很快乐的生活,可以放肆的吃东西,不用拘束,尽情笑谈风声.有人说:"和喜欢的人在一起,吃社么都会很开心的."也许是的吧,现在当我想吃东西的时候,却发现身边没有了那个所谓"喜欢"的人.于是,选择一个人去吃东西,一个人逛街,一个人做所有的事情.有些孤独,却习惯被埋没在喧闹的人群里.因为太平凡,所以没人会注意,我可以放任自己流离,流离在这个城市的任何一个角落.
很多人会把吃东西来发泄自己的郁闷,我不会,因为我真的很喜欢吃,和和.有些人会羡慕:你吃这么多则么不胖啊?这时就变的有点骄傲了.真正会吃的人除了会别人烧的东西,更是会自己煮一桌美食.我就想做这样的一个人,女生天生就应该会一点厨艺,这样可以给自己加点魅力分,不知道以后谁有口福吃我煮的东西呢,哈哈.
最近变成了大众点评网的会员,关于吃的信息就更多了,哈哈.知道很多好的店,就是没人和我去吃饭啊,悲哀了........老想去杭州的外婆家吃饭饿,上次看到很多诱人的东东啊.这个星期斌斌要去,我等着看他的全程游记,嘿嘿.前几天去金山,那里有美食一条街.吃的也很爽饿,哈哈.六一节我去吃儿童餐了,今年算是对自己的告别了.上Coney空间也看到多好吃的东东哦.
我喜欢喝清香的茶,不喜欢饮料,饮料甜而腻,加了太多的色素;茶可以给人安逸的感觉,清香中带点纯净,爱情也该是这样的.然而爱情要比茶混浊的多,并不是越喝越清香,而是觉得不好喝后便马上换成了饮料.我想我的归宿该是懂的欣赏茶的人.懂得爱茶之人才会明白生活的真缔.茶与饮料,你的选择是社么?
29 maggio 射手的骄傲与坚强射手快乐吗?射手会背叛感情吗?
流过的泪比谁都多，受过的伤比谁都痛， 爱过的人一生一世，只是没人能懂... 每个射手都能在这里看到自己的影子, 为终于有人了解自己而感动--一个真实的射手座! 射手总是喜欢说谎--善意装饰的谎言，快乐和开心背后的谎言， 代替真实的谎言，留给别人掩盖悲伤的谎言， 却把真实留给谎言背后的自己… 一个欺骗的快乐角色，看似正常而幸福 可事实却是扭曲而黑暗！ 天使与恶魔的完美组合---极端的完美也是极端的扭曲。 射手会冷-像冰；射手会热-像火； 两种极端在射手身上不停的相互自我折磨着… 一旦射手碰上自己不想谈论,不想说起的事 就会掩饰--完美的掩饰！比正常轨道还要正常的掩饰！ 射手--天生的演员！！！ 射手也会害羞,也会摇摆 有时嘴里说出来的并不一定就是自己所想的 射手会隐瞒--隐瞒一些思想，一些想法 但这却不是说谎的欺骗，而是想把快乐带给别人的表现， --也是保护自己的做法。 和射手真正的沟通你会发现： 射手并不像表面看上去那么的快乐,充满了无限的热情 射手有着天生的演技而世人也总会被这表面的假象所蒙住眼睛。 射手是温柔的 快乐的 悲伤的 坚强的...... 喜欢？那就去真正看清他〈她〉吧！ 射手也许是不够勇敢，但绝对坚强； 从来都不是经不起考验，只是往往当考验来临时 那个平时粘得自己不能自由呼吸的人却没有紧紧抓住自己的手 从来都不是飘忽不定，而是有着属于射手特有的执着 放手，不代表愿意放弃！更不代表放弃爱一个人的执着。 又有谁知道他〈她〉也会悲观的看不清前方？也会需要鼓励？ 射手会把悲伤藏在心里，不会表现丝毫 而别人只会被他〈她〉的坚强所蒙蔽而无法真正看清他〈她〉 射手就是懒,懒得去管别人的事, 却总在不经意间就为自己在意的人不顾一切..... 射手就会装,明明软弱却抬头欢笑, 把一切的辛酸眼泪全留给自己...... 射手就是犟,打死不愿承认自己的伤和痛, 面对人群时展现的永远都是开心和快乐...... 射手就是牛,骗过一切的人,让全世界以为我们是快乐的!! 但事实却......... 哎~~说到底，也只有射手才能真正了解射手~~ 射手总想让身边的一切人,事物都开心 但怎么可能会让所有人都开心呢？做不到。 于是，射手就会变得悲伤,看身边的人难过自己也会感伤。 射手敏感 善良 心细 温柔， 射手不喜欢抱怨，不喜欢计较， 即使委屈自己,伤害自己 也还是想让他人开心，还是不想伤害别人 射手就是这样,再多的苦水也只往肚子里咽，不会说出来。 嘴上始终都挂着微笑，让别人认为还是他〈她〉很开心 射手不想让人看到自己的悲伤不快乐， 因为射手想把最好的分享给大家，带给身边的人。 与射手相爱是幸福的---他（她）会给你全世界最真最多的爱， 用心去去了解他（她）吧！是善良的 温柔的。 射手值得去爱！ --不要伤害他（她），不要离开他（她） 更不要轻言放弃他（她）！ 不然你就会失去这个可以放弃全世界来爱你的人。 射手的沉默 无言 微笑 其实就是在掩盖世人的眼睛 一种变相的欺骗 射手的微笑 其实是别人无法邻近射手的心 他（她）在以此作自我保护 。 只有自己知道自己的射手带着只有自己知道的快乐和悲伤 射手所走的路---只有自己才看得见！ 既然不会了解 不会理解 那么即使说了也只会是徒增伤害 一直以来射手背负的伤痕已经够多了，不想再有所增加！ 射手从不想给别人增加负担，因为射手可以感觉别人的悲伤。 射手会考虑很多，很独立， 即使女孩也爱逞强； 射手会很容易相信别人，于是很容易被骗， 虽然很容易的就原谅别人，却会在潜意思里留下很多伤疤。 也许射手会淡忘这些伤痕，不再提起。 可是不提起不代表没有受过伤，不代表不会有疼痛。 不是不伤心， 只是未到伤心处。 这些擦不掉看不见的伤痕 即使淡忘，还是会隐隐做疼，碰触时还是会流血。 当然会累，可即使如此，还是要继续 因为-- 这是天生的注定的。 看不见射手的真实，只是无法临近射手的心…. 你是射手座的嘛？我是，所以我莫名的傷感。 是的，伤感！可谁让我们是射手呢？ 如果说每个星座都代表一样东西，那么，射手代表的就是--希望。 不论生死，情感，物质，精神，只有怀着希望才能继续。 于是，射手在这样的使命中，渐渐只让别人看见灿烂的笑。 身边熟识的朋友会抱怨说：认识久了，发现: 其实你并不快乐,一点都不像表现的那样好接近.
我想，或许这就是射手的伪装吧！不愿让陌生人看到自己的软处。 不过还好，其实有很多人都见过射手宝宝的眼泪。。 因为，射手大都拥有很多的朋友，每个朋友都是可以说心事的知己。 同样的，看见挂满泪珠还保持微笑的射手，也未偿不是一种鼓励。 不熟悉的人，总喜欢对我说：真羡慕你啊，天天嘻嘻哈哈，没有一点烦恼。每当听到这类似的话时，我就明白---我又要当一回倾听者。 能看到射手哭泣的人，应该都是射手十分亲近的人。 因为，那代表着射手全部的信任。 射手真的喜欢在人群中引人注意吗？ 其实更多的时候，觉得自己是一个低调的人---不同于别人的低调。 对别人来说，不炫耀，不高声说笑，整天低眉顺眼，不声不语才叫低调。 射手的低调不同，射手的低调只是为了掩饰。 当一个射手高声大笑时，可能刚刚经历了一场伤痛，正借机发泄！ 这样的事情我常常做。 伤着了？那就不让自己静下来，找一大群人，放肆的吵闹… 或是独自走到热闹的街，让满街的喧器掩盖满心的孤寂… 或者找一个自己最信赖的朋友，一声不坑，却在他〈她〉身上任意挥洒眼泪 大部分的时候，射手能做的就是努力的深呼吸，背过脸去擦掉泪 然后，笑着告诉所有的人不疼---一点都不疼。 最惨的是别人不信，会跑过来再打两下…哈哈 有些事，不忘记又能怎么办？ 要坚强，就不能压抑，--不压抑，就要会忘记。 所以，每个射手宝宝都有健忘症。 再坚强的射手内心也是孤独的。 没有人能陪哄自己一辈子，所以射手会珍惜所有的朋友。 做射手的朋友其实很难。 很多人都是被射手热情的笑声吸引而来，可惜射手本身也有自己的懦弱。 当你想看透射手脸上的阳光时，他〈她〉---却选择了逃避… 很多的朋友都说我善变，身边人大都被我有意无意的伤过。 他〈她〉们被我满脸的阳光吸引，走近了却发现我其实没有想象的阳光。 于是，有人离开，有人留下， 离开的人活在射手记忆里，不再提起，却久久不能忘记… 留下的人成了射手真正的朋友，从此两肋插刀，融化了看似坚硬的冰。 射手的朋友都是知己，一点也不夸张。 所有人都说射手花心，那么怎样才叫痴心？ 也许人们心中只有时间才能评定一段感情是否完满。 射手活着，就是为在寻找: 穿过时间和空间去找那个拿着另一半苹果的人... 射手绝对不会对自己不喜欢的人花言巧语 更不会为其它而放弃真爱。 所以当射手爱上你的时候，不用怀疑--你已经成为世界上最幸福的人。 只要给射手绝对的信任，射手会还给你最浪漫最温暖的一生。 只是…很少人能让射手爱上。 敏感的射手会察觉到对方任何一丝的动摇。 射手要的爱情是最简单的。不用金钱，权势，相貌等等世俗条框。 只要让我知道，任何时候你都信任我，爱我， 那么就算是刀山火海我也陪你！ 这样的誓言有几个射手立过？ 不是射手不负责任，不敢承诺， 而是…有几个人值得？ 不相信感情的射手，是因为看了太多悲怆，为成全爱情而选择流浪… 微笑，矛盾，忧郁，希望，寻找，孤独，坚强，乐观，睿智才是真的射手！ 永远有忧郁的灰色缠绕在五月的阳光中， ---让别人看到希望，让自己寻找答案。 如果有一天所有的射手都静坐窗前--落寞 忧伤… 那么向日葵也不会再抑起脸。 太阳没了，希望灭了。有点自恋…有点自大么？ 哈哈… 射手就是射手。 感伤的心情只能放在沉沉黑夜。 忧伤？--是不能放纵的。 正因为要在人世经历非凡的苦难，所以上天让你生为射手。 还有谁能笑看苍茫世事？ 把自己当做太阳，别人看到你被烈焰烧灼的时候，便看到了希望。 于是，默默的微笑。。。。 26 maggio 有一种人的出现就注定了将永远刻骨铭心
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